她到底想要什么？？？

我明明努力帮忙了，反而还惹她生气了！这到底是为什么？!

这种灵魂怒吼，想必每个男孩可能都遇到过。由于生理和心理的“巨大差别”，当女人们向自己的对象儿“寻求某种帮助”或者提问时，男孩子们拿出了解决最刁难甲方爸爸的完美方案，依旧往往无法令女友开心，更可能帮倒忙、拍马屁拍到马蹄子，招来一个白眼。

例如：这个关于“下雨了，怎么办？”的求助，男孩子到底该怎么给予女友帮助？她真的缺一把伞么……不一定……

你说男孩子没有提供帮助吗？

真的并不是，并且是提供了一个在他认为的非常合理和有效的建议；

那是女孩太zuo吗？

其实也不至于，她本身也并非一定要男生亲自来送伞，面对男生的“有效帮助”与其生气更多，可能还是说不清的无奈和失望。

这种类似的问题，也可能发生在女友身上：“我来事儿了，我难受……我肚子疼……我饿了……怎么办？”等等其他问题上，而如果男孩子们只是傻傻的聚焦在“怎么办”上，通常结果会事与愿违的。

她们真正想要的往往并非“喝热水……多穿件衣服……自己点个外卖。”这种具体解决方案上，而是一种心理上的共情，或者情感上的支持与关心。

当然不只是女友，在我们的生活中，总会有与思维方式、成长背景不同的人相处，并且涉及到“求助”或者“帮助”的问题。

这种时候，如果搞错状况，或者“自以为是”地帮忙，也许反而会因为帮忙而令关系变得不好，所以如何学会“正确地寻求帮助”和“正确地帮助他们”，比起马上行动起来，更是对于改善社交和亲密关系至关重要的部分。

你真的明白“帮助关系”吗？

《恰到好处的帮助》一书中曾提到，我们可以根据帮助场景分为“日常、准专业、专业”几种不同的帮助等级。

而日常的伴侣或朋友间的往往是日常帮助，职场上同事间，则会多一些需要我们动用专业知识的“准专业帮助”，而“专业帮助”则更多是专业人士的工作部分，例如：医生、心理咨询师、各专业顾问等。

而无论是哪种帮助，一旦我们建立了某种帮助关系，就可能标志着一种“不平等”的关系，即使是情侣间的“小帮助”。

最初提出“求助的一方”，自然而然地会处于“弱势”，而帮助他人者则会在这种帮助关系里建立“较高的地位和权力”。

所以当帮助关系变成一种，一方趾高气扬，另一方卑躬屈膝的时候，这种关系就往往不会向健康的方向发展了。

特别是面对亲近的人时（父母、伴侣、孩子）我们往往会显得不耐烦，无暇顾及对方当下的真实的感受，反而是较疏远的关系时，我们更能用心地倾听和理解对方的请求及目的。

这种“无心之举”往往正在悄然地伤害着我们的亲密关系。

所以如何在这种“不平等”的帮助关系中，维护一种巧妙地平衡，如何巧妙地提出求助，并引导对方理解我们的真实想法，或者给予对方正确的帮助呢？

减少这种失调和负面情绪的滋生，我想，双方都需要小心这些“陷阱”才行。

“求助”方法不对，注定失败（望）！

首先就是如何更好地“求助”，当我们希望得到对方的回应时，如果方法不对，则很难得到令人满意的回应，即使对方是真心想帮忙。

这些想法都会令我们很容易陷入“求助陷阱”：

a过度依赖对方，例如：事无巨细都要跟男友“求助”，无论精神还是物质没有对方的回应就“过不下去”；

b求助的本意是验证某些事而非帮助本身，例如：女孩只是为了验证男友是否爱她，而提出的“求助”；

c拒绝改变，例如：女孩说“我要减肥”而当男孩制定了健身计划，女孩却拒绝执行；

d期待极度不务实的回应，例如：你指望他给你把美国买下来……

等等……

由此可见，如果求助者的问题背离了他所需要解决的问题本身，或者对于对方的解决能力报以不切实际的幻想，那么对方往往是“答不对问题”的。

所以帮助关系，无论是亲密关系，还是工作关系都应该建立在较多的了解和足够的信任之上，这即能帮助人们更好地提出真实的求助，而非因为“不好意思”而玩猜猜猜的游戏，也能令我们更好地引导对方来施予援手。

另一个容易被求助者忽略的重要问题是：在大部分情况下，求助者本身才应该是解决问题的主题，而帮助者更多的是一种给予对方支持和刺激的动力，而非全部的依附关系。

就像是最初的“下雨了没带伞”的问题，如果女孩的真实诉求是“撒娇，求哄，求关爱”那么她应该用娇嗔的语气跟男友说：

“没带伞哭哭可是人家不说~快说你会送伞来~我就马上拒绝你，你再夸我好懂事，并且晚上带一个奶茶回家以示表扬！“

或者用个激将法：

“请示领导：人家没带伞，可以让同事小哥哥撑伞送我回家么？嘻嘻~”

再或者来个逆向关怀：

“下雨了我给你闪送了一把伞哦！以后姐照着你！”

看看他的反应，一定比直白地等着对方说出“我给你送伞”有趣得多。

“帮助”不在点儿上，适得其反！

而反观“帮助者”，如果真的想要帮到对方，读懂对方真实的请求，并且使用正确的方法也是尤为重要的。

帮助者应该注意：

a不要过于急切地“展现自己的智慧”，例如：秒回来说“冷”的姑娘，多穿一件衣服；

b面对对方的负面情绪马上施压，例如：女孩说“我心情好低落”你建议“你要战胜自己，去跑步去读书去奋斗你就不低落了”；

c只看到现实问题而忽略情绪感受，例如：女友说的“xxx怎么办？”

d对结果预设期望，例如，女友说想减肥不吃晚饭了，你真的指望她再也不吃晚饭了？！

等等……

所以当“帮助者”自以为在解决某个问题并可以达到某个自定的解决时，往往事情很可能已经偏离了“求助者”的最初提问。

而男人们喜欢的“你再努力一下，就行了！”的强势姿态，不断施压，也往往会令双方的关系更加疏远和紧张。

毕竟很多时候“解决某个问题”的方法，没有绝对的对错之分，而是基于不同的身份和场景决定的。双方通常都很无辜，却又都很委屈。

因此无论是亲密关系还是工作伙伴，最好的方式莫过于“共情对方”，换位思考对方的处境和感受，往往可以让我们更容易找到“求助”的问题到底是什么，并且找到帮助对方的方法。

再次回到“下雨了没带伞”的话题，如果男生尝试了“共情对方”，并思索女性在这样的场景下提出“没带伞”背后的核心是“撒娇”（当然这需要建立在足够的了解和信任之上，就像上文中针对“求助者的陷阱”提示一样，足够深入的沟通是亲密关系是否能更加契合的关键）

他也许可以尝试“先示弱”的技巧，这样回答：

“宝贝，我真的恨不得飞过去送伞，可是今天的老师他别凶我不敢翘课，我就是个小怂包555你会嫌弃我们……晚上我带奶茶给你赔罪吧！加双倍料那种~跪着奉上！”

或者霸道总裁一点，先发制人：

“我闪送了伞给你，不过只够一个人，严禁给其他小哥哥分享！”

大概，关系反而会升温也说不定……

说到底，当有人提出“求助请求”时，如果背后的真实渴望不被看到，那么问题是无法被好好解决的。

而站在对方的角度，如果可以真诚地替对方考量，并努力共情对方，很多问题也许远比我们想的容易解决。

毕竟人类是这么需要情感支撑的生物，如果只是冷漠地“等价交换”，想必不会有人会真心觉得开心，情感的交流和支持，才是我们共同生活的最重要力量。

-END-

作者：雨青

编辑：雪梨

设计：多纳

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