是我二十多年来第一次感受到绝望的一天，是一种对人生的绝望。原因是某一门挂了两次的科目，也许这听起来很荒谬，很多人会觉得“你这算什么啊，人生的坎儿多着呢”。先讲讲这门课的影响吧，它意味着我可能要迎来被学校劝退的境遇，意味着我四年的时间全部都是一场笑话。当时我站在街边，吹着冷风，天上下着小雨，雨滴落在我的头上，透过发丝，狠狠打在我的心里。

我崩溃了，我不知道未来还有什么盼头，我每呼吸一口空气都是痛苦的，是那种源自内心的痛苦。我没有未来了，那是我唯一的想法。

我回到家里，把自己藏在被子里，我痛苦地想通过睡觉逃避这一切，万一这是场梦呢？我好像睡着了，又好像没有，我梦里有条恶犬帮我咬碎了一切我害怕的东西；可是后来我醒了，哪有什么恶犬，只有一只落水狗而已。

我几乎疯了，父母给我打了很多电话，我不敢接，我没有办法控制我自己。我对不起我自己，但我也对不起他们，对不起他们的爱和付出。说实话，我觉得我有全天下最好的父母，他们爱我鼓励我，时时担心着我。可他们越是好，我越无法面对。

我难受，我感觉空气都想杀死我，每喘一口气，我都想问问自己怎么还有脸活着。一个如此失败的人却很胆小，连杀死自己都不敢。我找了我最好的朋友倾诉，我也接了家里人的电话，他们给了我那么一丁点勇气，可我真的还是好痛啊！

其实一切都是我咎由自取，我心里知道。一个拖延又不自律的人，一个躺平不努力的人，一定会迎来人生的失败。 只是这次“失败”，我仿佛再也站不起来了。

当一个什么都不信的人开始祈求上天，他一定是在彻底疯掉的边缘了。

其实出国这几年我过的并不快乐，我失去了很多，我也荒废了很多。我对于人生一直是迷茫的。然后在我还没有走出迷雾的时候，有一个声音告诉我，你永远走不出了。

此刻我正在手机上打下这些字，一边哭一边写。可是我知道有什么东西不一样了。我想对得起我父母，但对得起别人的前提不就是要先对得起自己吗？

我想对得起我自己。

武汉废铝回收刚刚看到有人写，人要自律，放弃那些诱惑你时间的事情，去规划去学习，去做自己想做的事，只想不动是没有办法实现任何目标的。这些说的好对啊，以前的我看到这些话不以为然，但是现在的我悔恨莫及，为什么我没有在经历这一切前理解这些呢？

我感谢我的挚友，她警醒了我，给了我一点点勇气去面对绝望。

如果说我失败的人生里有什么是我遗憾没能做到的，那就是写作了。我想成为一个网络作家，我高中时曾经迈出过第一步，当时写了两章的文通过了起点的审核。那是我第一次对自己感到喜悦。可是后来我没能坚持写下去，外界的诱惑太多了，我又不是个自律的人。这个世界上我最钦佩的一种人就是自律的人，我也好想能成为。

人活着，便总是要面对的。我看不见未来，但我想弥补一份遗憾。以前我总跟至亲好友抱怨生活，可是从明天开始，我不想再抱怨了。人一旦带着抱怨心里和侥幸心理活着，那和死人没区别，一个身死，一个心死罢了。

其实最可笑的是，我现在写的这篇“东西”，是我迈出的第一步。我不知道多少人会看到，我也没有奢求多少人能看到，也许我只是想把一切不能对身边人说的话写出来。更多的是，我想给自己留一个教训，一个永远忘不掉的教训。

如果真的有人看到这儿，很抱歉全文都充满了消极的情绪。我依旧不知道怎么迎来明天，可是为了那一丁点儿勇气，也得活下去不是吗。

看了看时间，该睡觉了